TEST BY SENRSL: 老後を経験した子ども

我曾经历过晚年。虽然这种说法听起来很奇怪，但每当想到究竟应该怎样形容那几个月时，我还是觉得只有"晚年"这个词最合适。

事情发生在我随父母到姨妈家去玩的那个暑假。当时我只有10岁，那年夏天，天气闷热，我觉得很无聊。无聊，总是让我学到不少东西。我要么把凉茶倒进玻璃杯，加上冰块，观察杯子外面的水珠怎样越变越大，最后流向下边；要么为难挨的酷暑而悲伤。每天都是这样消磨着时间。姨妈家的四周全是树林，我常在里边转悠，尤其喜欢去触摸那些还带着粉的嫩蘑菇和小河边成群的蜻蜒。母亲和她好久没见面的姐姐像是有说不完的话，根本顾不上我；父亲则只顾跟姨夫下围棋，看也不看我一眼。妹妹又跟表妹一起玩着小孩子的游戏，只有我一个人被晾在一边。我尽情地享受着被众人抛弃的心情。我有时倒喜欢这样，就是说，我是个有点怪的孩子。

当我想感受一下生物的气息时，我就朝他们家养的那条叫奇洛的狗走去。可来到它身边后，我却并不跟狗玩耍，只是在一旁看着它怎么摇尾，怎么被拴在大门口毫无意义地来回走动。它好像知道我不是那种喜欢狗的人，所以也从不往我跟前凑。

一天，我像往常一样朝它走去。它正专心致志地吃着我们中午剩的咖哩米饭，对我根本不屑一顾。看它这副样子，不知怎的我对它忽然产生了一种强烈的怜悯之情。对于它不得不吃咖哩米饭的处境，我深感同情。

"奇洛"。

我喊了一声，可它却像没听见似的仍旧大声地咀嚼着食物。我穿着拖鞋走到大门口，接近了正在吃食的奇洛，可它还是没有注意到我。"奇洛。"我又叫了它一声。可是，它依然不肯抬头。我在它身旁蹲下，用手抚摩起它的头来。突然，它停止了吃食，抬起头来。它的视线遇到了我充满怜爱的目光。瞬间，彼此沉默了。我对它微笑着。我觉得它好像是要回报我似的也露出了一点笑容，就在那一瞬间，我的手被它咬住了。我大吃一惊，一屁股坐在地上，慌乱中总算把手从它嘴里抽了出来。

我摇晃着站起来，捂着被狗咬伤的手回到家里。战战兢兢地朝被咬的地方看去，只见手掌上有两处伤，还流着血。我咬着嘴唇，抬头瞧了瞧院子里的奇洛。它早已把咖哩饭吃得精光，正心满意足地打着哈欠。我感到伤口开始疼了起来。我含着泪，继续看着奇洛。虽然心里很不是滋味，但我对它却恨不起来。我下定决心，就算是为了奇洛我也不能把被咬的事说出来。我怕它因此在这个家里更没有地位。

我洗净伤口，在其他人面前装出一副什么事都未曾发生的样子。没人知道被奇洛咬过后我心理上所承受的痛苦。直到那天晚饭前，大家都以为我和往常没有什么不同。

母亲跟姨妈做晚饭时，我总是和妹妹们一起看电视上连续播的动画片。片中讲述的是一位少年忍者一边同相遇的敌人搏斗，一边四处寻找某位重要人物的故事。我们每天晚饭前都要看。

那天，正好演到少年忍者被狗咬了。我大吃一惊，眼珠一动不动地盯着电视。半年之内，他身上没有发生什么变化。突然有一天，他的行动出现了异常。他一会儿把整个脸都浸到河里大口大口地喝水，一会儿四肢着地到处乱爬，忽而发冷，忽而发热，他终于疯了。片中的解说员平静地述说着他的症状。他死于经过6个月潜伏期后发病的狂犬病。

"被狗咬了，会得狂犬病的。"妹妹喊道。我感到自己脸上的血刷的一下降了下来。我发现不知什么时候自己已经把被奇洛咬伤的手藏到了桌子下面。

"妈妈，被狗咬了，会得狂犬病死掉的。"妹妹又对着正在厨房忙着的母亲大喊。就在那一瞬间，我突然拽住妹妹的头发，吼道：

"烦死人了！"

妹妹哭了起来。其实，真正想痛哭一场的是我。母亲从厨房里跑了出来，"怎么啦？"

"姐姐拽我头发。"

"你干吗要拽她？还是姐姐呢。"

我再也忍耐不住了，泪水夺眶而出。母亲和妹妹吃惊地看着我，因为我平时很少在人前流泪。

"你有什么好哭的。"母亲赶忙又来安慰我。可是，已经控制不住了，我一声不出地任凭泪水清清而下。这不是一个孩子应有的哭泣，是人真正伤心时才会有的那种泪如雨下的哭泣。实际上，从那一刻起我已经不再是孩子了。因为晚年已经来临。

打那以后，我完全变了。作为一个离死只有6个月时间的人来说，我必须考虑自己应该做些什么。总是独自一人为此苦恼着。即便是这种时候，每当想到死亡正在逼近，我就不由地冒出一身冷汗来。过不了多久，发疯的先兆就该出现了。想到这儿，我更加坐立不安了。与此同时，我也试图说服自己，奇洛绝不会把狂犬病传给我的。然而，只要一想起那条在炎热的夏天吃咖哩饭的狗来，我还是觉得狂犬病毒已经潜伏在我的身体里了。

"妈妈，我要是死了，你会怎样？"我时常拿这个问题去问母亲。这令她十分不安："不能动不动地就提死，那会弄假成真的。以后千万别再说这种傻话啦。"

对于母亲的话，我无法认同。她什么都不知道，我觉得母亲很可怜。

于是，我又去问妹妹："喂，要是姐姐死了，你会怎样？"

"那去年过生日时爸爸送你的毛毛熊就是我的了。"

我伤心地回到自己房间，一个人哭了起来。我很孤独。

接下来，我又去问父亲："爸爸，要是我死了，你会伤心吗？"父亲哈哈大笑起来："怎么，已经思考起生死的问题了？啊，不愧是爸爸的女儿，这么小就思考哲学问题，啊哈哈，佩服，佩服。"

哪里顾得上什么哲学。我正走向死亡。没准儿我已经得了狂犬病。这种不安，在考虑死期临近的过程中逐渐转换成自己就是狂犬病患者的确信。我将在6个月后死去--这件事占据了我整个大脑。

我在忧郁的心情中体会者季节的变迁。自从意识到死亡后，原先在我身边流动着的那些不具形体的东西，比如季节呀时间呀等等，突然开始出现了形状。它们带着颜色，有自己的意志，正在向我走来。而且，我还知道周围的人们，主要是家里人在我周围形成的感情马赛克已像积木似的越难越多。在他们对我的感情里没有丝毫的空隙。当我暂时把母亲对我的关怀从空气中排除时，那个空白立刻又被父亲和妹妹的情感填补上。我头一次知道，在家人之间的爱中真空状态是不存在的，我周围充满了别人对我的浓厚的爱。并且，我还意识到，幸福的人对此是毫无感觉的，正因如此，才能幸福。幸福，本来就存在于不自觉之中。看着父亲、母亲和妹妹，我对此深有感触。在他们中间，只有我一个人承受着不安。恐怕世上没有比知道自己被爱包围着的孩子更不幸的人了吧。我把眼睛里的泪腺束起，竭尽全力地要把眼泪从日常生活中排除。因为只要我一流泪，就会引起他们更大的关心，我还发现由他们所组成的周围空气的平衡竟掌握在我的手中。我由衷地希望自己的死不会给他们带来过大的打击。岁月自然地流逝，只有我一个人不知不觉地从他们中间脱离，而且他们幸福得谁也没有注意到我的消失。这，就是我所希望的。

我想，当务之急是要把发狂的时间推迟。可是，我又不信宗教，该怎么办呢？没等我想出好办法，秋天来了，我开始来往在通往学校的路上。

秋天，不知从何时起已散发出特有的气息。橘黄色的柔软的阳光不仅刺激着我的眼睛，也刺激着我的鼻子，令我激动不已。踩着落叶，我在心中喊道：我知道，知道有你在我身边，我真的知道。我这样对秋天说，就像安慰不听话的爱人一样，既温柔又热烈。虽然那时我连"爱情"这个词的意思都不明白，但我却以那种方式爱着秋天。

我在学校还吃惊地注意到一件事。那以前，我在教室里虽说有点怪，但由于知道的事情多，所以是班上的小大人。我为此而感到高兴，因为只有率先取得这种地位的我在班里可以明白地表示出自己对人的好恶。也就是说，我早已从其他孩子必须忍受的看人脸色的痛苦中解放出来了。

我知道，在那之前自己曾给不少孩子洗过脑。我讨厌他！一发现不喜欢的孩子，我就大声地宣布出来。之后，肯定会有几个孩子因为我的话而毫无理由地恨起那个被我点了名的孩子来。对此，我认为自己没有任何责任，因为我自己从不干那种直接欺负人的蠢事。有好几个孩子就这样在教室里失去了地位。进入晚年后，我开始对那些孩子有了负罪感。我醒悟到自己的所为有多么残酷，并为此而深感不安。我开始明白，我使其他孩子采取排斥他们的行动是出于恐惧。

在那些日子里，我忙着向秋天的阳光诉说我的爱，为那些孩子的事而深感不安，为自己而羞愧，在死和发狂的恐惧中颤栗，体会着亲人的爱，经历着我从未经历过的一切。我的心十分忙碌。

一向闲散惯了的我因此被搞得晕头转向。也许是为了使自己安静下来吧，我常常在放学后的教室里走来走去。在图书室，我不办手续就把书装进书包。不仅偷书，我还搞恶作剧。我擅自打开音乐教室的钢琴盖，用画笔给白键涂上颜色。我还在男厕所里试着找到站着小便的新方法，结果只是弄脏了自己。有一阵子，我专做那些自己从未做过的事情。不过，没有持续多久，因为第二天早晨那些原因不明的惨事总会被老师在班上提出来。我心里自然是充满了愧疚。可是，我又没有办法不这样做。因为我已经到了晚年，跟常人不一样。

一天傍晚，我决定最后再干一次。我悄悄溜进了理科准备室，那里放着上课时用的各种石头。装着石灰岩、凝灰岩、云母，甚至还有水晶的箱子被随便地放在架子上。

石灰岩上留着远古时期各种生物的印记，一层接着一层。它们带着这些印记经历了漫长的岁月，此时毫不起眼地躺在我的手心里。

云母在夕阳的照射下闪闪发光，我轻轻地剥下一片。我把那块看着很小却负载着历史的石头紧紧地握在手中。它太可爱了。突然，我产生了一种强烈的冲动，我要拥抱它们，让它们高兴。

我还取出其他各种各样的石头，依次把它们在地上摆好。其中，有岩浆的碎块，还有不知其名却十分显眼的带着银粉的石头。尤其是水晶；那冰糖般有棱有角的高贵形状更是令我兴奋不已；差点没被我放进嘴里。

我小心翼翼地把它们放进书包，然后，若无其事地离开了理科准备室。

回家的路上，在心里下了一个决心。与其说决心，不如说是很自然地做出的决定。

快到家时，我没像往常那样转向回家的方向，而是继续向前走。我要去另一个地方。路上，我遇到曾经被我在班里宣布过讨厌的那个男孩。他略带恐惧地看着我。为了向他表示我对他已不再怀有恶意，我微笑着对他说：

"你好。"

他脸上露出不解的神情，小心地看着我。我停下脚步，说出了我应该告诉他的话：

"我并不讨厌你。"

"你说什么呢。"

"我只想把这句话告诉你，请你不要生我的气，把它作为美好的回忆保存起来吧。"

"你真怪。"

"喜欢我吧，因为我也喜欢你。"

丢下被我吓呆了的他，我继续向前走去。他突然叫住了我："你，要到哪儿去？"

我转身冲他微微一笑，接着又往前走。后边传来他的喊声："喂，那边是墓地!"

太阳快要落山了，黑暗已悄悄来到脚分，渐渐吞噬掉了我的影子。我感到自己的双颊仿佛被空气染成了淡紫色，心情十分愉快。最近，风总是像画笔似的在我身上抹来抹去。

我来到墓地的入口处。看见附近还有几位带着狗散步的人，心里顿时轻松了几分。一些看上去已经很旧的木制十字架排列在墓地里。值得庆幸的是，里面没有一座日本式的坟墓，我可以不必为幽灵的出现而担惊受怕了。因为在陌生的墓地里是没有什么可避讳的。我纯粹是作为死者安眠的场所选择这个墓地的。

我先在一座墓前跪下，然后双手合十，作出祈祷的姿势。虽然不知该祈祷些什么，我只是向死者表达了敬意。

过了一会儿，我从书包里取出石头，摆到十字架前。我时而摸摸石头，时而抬头看看比我还高的十字架，这样过了好一会儿。我感到，石头和坟墓对于我来说是那么的亲切。这里躺着许多死了的人们，早晚我也要加入他们的行列。想着想着，时间仿佛停止了，我不由地向四周望了望。空气像往常一样飘荡着，毫无空隙地覆盖着我的身体。但它并不像在家时那样令我喘不过气来。我坐在地上眼皮不眨地盯着天空，我被温暖而亲切的东西包围着，置身于这不知来自何方的快乐之中。我不必担心，也不必害怕，更不必悲伤，除了实实在在地感觉到我的存在之外，一切都消失了…

"小姑娘，快回家吧。不然，妈妈会担心的。"

突然，我被这声音从沉思中唤醒。只见一位牵着狗散步的老人不放心地看着我说：

“真让人感动。你是在给谁上坟吧？"

"啊，是。"

"这是谁的墓？"

我总不能说是自己的墓吧。

我暖昧地笑了笑，收拾起眼前的石头，把它们再次放回书包。然后，我向老人道了别，小跑着离开墓地回家了。

我终于下了决心。我是在十分轻松的心情中下的决心。我为自己心境的变化而高兴。推开家门，晚饭的热气立刻挡住了我的视线。

"怎么回来这么晚，在路上玩儿可不行啊。"母亲漫不经心地说。

"妈妈，你听着。我，我被奇洛咬了。"

"啊，是么。"

"什么'是么'，不过，我不要紧。"

"什么不要紧？快把爸爸的啤酒拿出来。"

"我不怕狂犬病了。"

"当然不用怕了，那是家狗。"

"什么？"

我像听了什么无法相信的事情一样，目不转睛地盯着母亲。

"家狗就不得狂犬病了吗？"

"当然啦，已经打过预防针了。"

顿时天旋地转，我几乎昏倒。此前的一切努力都变得毫无意义。我是为了告诉母亲对于晚年没有特别重视的必要才这么一口气地从墓地跑回来的。我感到全身的力气一下子消失了。

私は晩年を過ごした。奇妙な言い方に聞こえるかもしれないが、その数ヶ月をどう表現すればいいのかを考えると、やはり「晩年」という言葉が一番ふさわしいと思う。 事件が起きたのは、両親と一緒に叔母の家に遊びに行った夏休みのことだった。当時私は10歳でしたが、その年の夏は蒸し暑くて退屈でした。退屈で、いつも学ぶことがたくさんあります。グラスに煎じ物を注ぎ、氷を入れて、グラスの外の水滴がどんどん大きくなって下に流れていくのを観察したり、暑さに悲しんだりした。そんなふうにして、毎日を過ごしていた。おばさんの家の周りは森で、私はよくその中を歩き回って、特にあのピンクのきのこや小川のほとりに群生しているトンボに触れるのが好きです。母と久しぶりに会った姉は話が尽きないというように私のことなど眼中になかった。父は親族と碁を打つばかりで私の方を見ようともしなかった。妹はまた従妹《いとこ》と一緒に子供の遊びをしていて、私だけが干されていた。みんなに見捨てられた気持ちを思いっきり楽しんだ。わたしはときどきそういうのが好きなんですけど、つまり、ちょっと変わった子なんです。輪廻の気配を感じたいと思ったら家で飼っているチラウという犬のところへ行きました。しかし、そばに来てからは、犬と遊ぶでもなく、尻尾を振ったり、玄関につながれたまま意味もなく行ったり来たりしているのを眺めていた。犬は私がそんなに犬好きでないことを知っているらしく、決して私に近づこうとはしなかった。ある日、私はいつものようにそれに向かって歩いていった。昼食の残りのカレーライスを一心不乱に食べている彼は、私には目もくれなかった。その様子を見ているうちに、どういうわけか私は急にそれに対して強い憐憫《れんびん》の情を覚えた。カレーを食べなければならない立場に、私は深く同情します。P チラウ。

とわたしは叫んだが、それは聞こえなかったかのように大きな音を立てて食べ物を咀嚼《そしゃく》していた。私はスリッパを履いたまま玄関に行き、食べているチラウに近づきましたが、チラウは私に気づきませんでした。しかし、それでも顔を上げようとはしない。わたしはそのそばにしゃがみこみ、頭をなでてやった。突然、餌を食べるのをやめて顔を上げた。その視線が、私の愛情に満ちた視線とぶつかった。一瞬、お互いに沈黙した。私はそれに微笑みかけた。お返しのように、少しだけ笑みを浮かべたような気がしたが、その瞬間、私の手を噛んだ。私はびっくりしてその場に尻餅《しりもち》をつき、あわててその口からようやく手を引き抜いた。私はよろめきながら立ち上がり、犬に噛まれた手を押さえて家に戻った。恐る恐る噛まれた場所を見ると、手のひらに二カ所の傷があり、血が流れていた。私は唇を噛んで庭のチラウを見上げた。カレーライスを食べ尽くして満足そうにあくびをしている。傷口が疼《うず》き始めているのがわかった。私は涙ぐみながらチラウを見続けた。嫌な気分だったが、それを憎む気にはなれなかった。私はチラウのためにも噛まれたことを口に出してはならないと決心した。そのために、この家での立場がなくなるのではないかと思った。 わたしは傷口を洗い、他の人たちの前では何事もなかったかのように振る舞う。チラウに噛まれた後の私の心理的苦痛を誰も知らない。その日の夕食前まで、みんなは私がいつもと変わらないと思っていた。母と叔母が夕食を作っているとき、私はいつも妹たちと一緒にテレビで連続して放送されているアニメを見ていた。ある少年忍者が、出会った敵と格闘しながら、ある重要人物を探し回る物語だ。私たちは毎日夕食前にそれを見ます。 はその日、ちょうど少年忍者が犬に噛まれるところだった。私はびっくりして、テレビから目を離さなかった。この半年の間に、彼の身には何の変化も起こらなかった。ある日突然、彼の行動に異変が起こった。あるときは顔全体を川につけて水を飲み、あるときは四つんばいになって這いまわり、寒くなったり熱くなったりして、とうとう気が狂ってしまった。解説者は静かに自身の症状を語っている。6カ月の潜伏期間を経て発症した狂犬病で亡くなった。「犬にかまれたら、狂犬病にかかるわよ」妹が叫んだ。顔から血の気が引いていくのがわかった。気がつくと私はいつの間にかチラウにかまれた手をテーブルの下に隠していた。「お母さん、犬にかまれたら、狂犬病にかかって死んじゃうよ」妹はまた台所で忙しくしている母に向かって怒鳴った。その瞬間、私はいきなり妹の髪の毛を引っ張って、

< うるさい! >

< 妹は泣き出した。本当は、泣きたかったのは私の方だった。母が台所から飛び出してきて、「どうしたの? 」

「お姉ちゃんに髪を引っ張られて」

「どうして引っ張るの? それともお姉ちゃん? 」

私はもう我慢できなくなって、涙がこぼれた。普段、人前で涙を見せることはめったにないので、母と妹はびっくりして私を見た。「何が泣くのよ」母親はあわてて来安県に慰めた。しかし、もう抑えきれなくなって、私は声も出せずに涙の清流に身をまかせていた。それは子供にふさわしい泣き方ではなかった。人間が本当に悲しんでいるときにだけ見られるような泣き方だった。実際、その瞬間から私は子供ではなくなりました。老後が近づいているからだ。 をやってから、私はすっかり変わってしまった。死ぬまであと半年しかない人間として、自分が何をすべきかを考えなければならない。いつも一人で悩んでいる。こんなときでも、死が近づいていると思うと、冷や汗が出てくる。そのうちに発狂したアウラ(医学用語)が現われるだろう。そう思うと、余計に落ち着かなくなった。それと同時に私は自分を納得させようとしましたチラウは狂犬病を伝染させない。しかし暑い夏にカレーライスを食べた犬のことを思い出すと狂犬病ウイルスが私の中に潜んでいるような気がします。

「お母さん、私が死んだら、あなたはどうなるの? 」私はよくそのことをお母さんに聞きます。そのことが彼女をひどく不安にさせた。「じっとしていられないで死ぬなんて、嘘になるわ。これからはそんなバカなこと言わないでね」。彼女は何も知らないので、母がかわいそうだと思った。そこで妹に聞いてみました。「ねえ、お姉ちゃんが死んだら、あなたはどうなるの? 」

「じゃあ、去年の诞生日にパパがくれた毛むくじゃらの熊は私のものよ」

私は悲しそうに自分の部屋に戻りました，一人が泣き出した。私は寂しいです。

の次に、，「お父さん、もし私が死んだら、悲しいですか? 」父は笑い出しました「なんだ、もう生死のことを考えているのか？ああ、さすがお父さんの娘さん、こんなに小さいのに哲学的なことを考えているんだなあ、あっはっは、感心した、感心した」

は哲学どころではない。私は死に向かっている。もしかしたら私は狂犬病にかかっているかもしれない。その不安は、死期が近づくことを考えるうちに、自分が狂犬病患者であるという確信に変わっていった。私は半年後に死ぬことになっていますそのことで頭がいっぱいです。

私は憂鬱《ゆううつ》な気分の中で季節の移り変わりを感じていた。死を意識するようになってから、それまで私のまわりを流れていた形のないもの、たとえば季節とか時間とか、そういったものが突然形をとりはじめた。それらは色を帯び、それぞれの意志を持って、私に向かって歩いてくる。そして、周囲の人々、主に家族が私の周りに形成する感情のモザイクが積み木のように難しくなっていることも知っています。彼らの私に対する感情には一分の隙《すき》もない。母の私に対する思いやりを一時的に空気から取り除くと、その空白はたちまち父と妹の感情で埋められた。私は初めて、家族の愛の中に真空状態が存在しないことを知り、私の周りには他人の私に対する深い愛があふれていることを知りました。そして、幸せな人はそれを何も感じない、だからこそ幸せになれるのだということにも気づきました。幸福というものは、本来、無意識の中に存在するものである。父や母や妹たちを見ていると、私はそのことに深い感銘を受けた。彼らの中で、私だけが不安に耐えていた。自分が愛に包まれていることを知っている子ほど不幸な人間はこの世にいないだろう。私は目の中の涙腺を結び、涙を日常から取り除こうとしました。私が涙を流せば、彼らの関心はさらに高まるばかりでなく、彼らを取り巻く空気の均衡が私の手の中にあることにも気づいたからだ。私は自分の死が彼らに大きなショックを与えないことを心から願った。歳月は自然に流れ、わたしだけが知らず知らずのうちに彼らから離れていった。彼らは幸福だったので、わたしがいなくなったことには誰も気づかなかった。これは、私が望んでいたことです。 は、発狂のタイミングを遅らせることが急務だと思う。しかし、私は宗教を信じていないのだから、どうしたらいいのだろう？いい方法を思いつかないうちに秋が来て、私は学校への道を行き来するようになった。 の秋は、いつの間にか特有の匂いを放っていた。オレンジ色の柔らかな日差しは、目だけでなく鼻にも刺激を与え、私を興奮させた。落ち葉を踏みしめながら、私は心の中で叫びました: 私は知っています、あなたが私のそばにいることを知って、私は本当に知っています。言うことを聞かない恋人を慰めるように、私は秋にそう言ってやった。そのときは「愛」という言葉の意味すらわからなかったけれど、私はそんなふうに秋を愛していた。 学校でもう一つ驚いたことがある。それまで、教室ではちょっと変わっていたけれど、知っていることが多かったので、クラスの小さな大人だった。私はそれを嬉しく思った。なぜなら、そういう地位を率先して獲得した私だけが、クラスの中で自分の人間に対する好き嫌いをはっきり示すことができたからである。つまり私は、他の子供たちが耐えなければならない人の顔色をうかがう苦痛から、とっくに解放されていたのだ。 自分はそれまでに多くの子供たちを洗脳してきたことを知っている。あいつは嫌いだ！一発は好きな子を見つけると大きな声で宣言する。その後、私の言葉に理由もなく名指しされた子供を嫌いになる子供が何人か出てくるに違いない。そのことについては、自分には何の責任もないと思っていますが、私自身はそんな直接的ないじめをしたことはありません。こうして教室で居場所を失ってしまった子どもたちが何人もいる。晩年に入ってから、私はその子供たちに対して罪悪感を抱くようになった。自分のしたことがいかに残酷《ざんこく》なものであったかを悟《さと》り、そのことに深い不安を覚えた。私が他の子供たちに彼らを拒絶するような行動を取らせたのは、恐怖からだったということがわかってきました。

その頃、私は秋の日差しに向かって愛を訴えることに忙しく、子どもたちのことを心配し、自分のことを恥じ、死と狂気の恐怖に震え、家族の愛を感じていました，今まで経験したことのないすべてを経験した。私の心はとても忙しい。

いつものんびりしていた私はそのせいでめまいがしてしまった。私は自分を落ち着かせるためかアフタースクール(映画)の教室をよく歩き回った。図書室では、手続きもせずに本を鞄《かばん》に入れた。本を盗んだだけでなく、悪戯《いたずら》もした。音楽教室のピアノの蓋《ふた》を勝手に開け、白鍵に絵筆で色を塗った。男子トイレで立ち小便の新しい方法を見つけようとしましたが、結局自分を汚してしまいました。しばらくの間、自分がやったことのないことばかりやっていました。しかし、それも長くはつづかなかった。というのは、翌朝の原因不明の惨事は、いつもクラスで先生に持ち出されるからだった。当然、罪悪感で胸がいっぱいになった。しかし、そうしない手はなかった。私はもう晩年ですから、普通の人とは違います。ある日の夕方、私は最後にもう一度やろうと決心した。そっと理科準備室に忍び込むと、そこには授業で使う様々な石が置かれていた。石灰岩や凝灰岩、雲母、水晶まで入った箱が無造作に棚の上に置かれている。P 石灰岩には様々な生物の足跡が幾重にも重なって残っている。それらは長い歳月をかけて、わたしの手のひらの上に無造作に横たわっていた。雲母が夕日に照らされているので私はそっと一枚を剥いだ。小さく見えるが、歴史を背負っている石を、私はしっかりと手の中に握りしめた。それはとても可愛いです。私は突然、彼らを抱きしめて喜ばせてやりたいという強い衝動にかられた。

他にもいろいろな石を取り出し、順番にそれらを地面に並べた。その中には、マグマのかけらや、名前は知らないが目立つ銀粉を持った石があった。特にクリスタルは氷砂糖のような高貴な形をしていて私を興奮させましたもう少しで口に入れるところでした。 はそれらを大事そうに鞄《かばん》にしまい、さりげなく理科準備室を後にした。 は帰り道、心の中で一つの決心をした。決心というより、ごく自然に決めたことだった。

が家に近づくと、私はいつものように帰る方向には向かわず、そのまま歩き続けた。私は別の場所に行く。途中、クラスで嫌いだと宣言された男の子に出会った。彼は少し怯《おび》えたような目で私を見た。彼に対してもう悪意を持っていないことを示すために、私は微笑んで彼に言った。

< こんにちは。

< 彼は不思議そうな顔をして、注意深く私を見た。私は立ち止まり、，

< 私はあなたのことが嫌いじゃない >

< あなたは何を言ってるの >

< 私はただこの言葉をあなたに伝えたいだけだから怒らないでください美しい思い出として保存しておいてください >

< あなたは変わっています >

< あなたは私のことが好きでしょう > < 私もあなたのことが好きだから >

のことが怖くなってしまった彼は，私は歩きつづけた。彼はいきなり私を呼び止めました。「あなた、どこへ行くの?

私は彼のほうを向いてにっこり笑いかけ、また歩き出しました。後ろから彼の叫び声が聞こえてきました。「おい、あそこは墓地だ! 」

は日が沈みかけています。暗が足元に忍び寄り、私の影を飲み込んでいきました。自分の頬《ほお》が空気で薄紫色《うすむらさきいろ》に染《そ》まったような気がして、とても気持ちがいい。このところ、風はいつも絵筆のように私の体をなでている。 墓地の入り口にたどり着いた。近くを犬を連れて散歩している人が何人かいるのを見て、少し気が楽になった。墓地には古そうな木製の十字架が並んでいる。幸いなことに、そこには日本式の墓は一つもなかったので、幽霊の出現を恐れる必要はなかった。見知らぬ墓地では避けることができないからだ。私は純粋に死者の眠る場所としてこの墓地を選んだのだ。私はまず墓の前にひざまずき両手を合掌に合わせてお祈りのポーズを取りました。何を祈ればいいのかわからなかったが、私は死者に敬意を表した。 はしばらくしてから、鞄《かばん》から石を取り出し、十字架の前に並べた。私は石に手を触れたり、自分より背の高い十字架を見上げたりしながら、しばらくそうしていた。私にとって、石や墓はとても親しみのあるものだったような気がする。ここには死んだ人たちがたくさん横たわっている。いずれ私もその仲間に加わらなければならない。考えているうちに時間が止まったような気がして、思わずあたりを見回した。空気はいつものように漂い、隙間なく俺の身体を覆っていた。しかし、家にいるときほど息苦しくはなかった。私は地面に腰をおろしてまばたきもせずに空を見つめていた。私は温かい親しみのあるものに包まれて、どこから来るのかわからない喜びに包まれていた。心配する必要もないし、恐れる必要もないし、ましてや悲しむ必要もない。ただ実際に自分の存在を感じているだけだ，すべて消えてしまった...

「お嬢ちゃん、早く帰ってね。さもないと、お母さんが心配するから」

，私はその声で物思いから覚めた。すると、犬を連れて散歩していたお年寄りが心配そうに私を見て、 「感動しました。誰の墓をあげてるんですか?

< ああ、そうだ。

< これは誰の墓なんですか? >

< 私はまさか自分の墓とは言えないでしょう。

ぼくはあいまいに笑って、目の前の石を集め、それらを再び鞄に戻した。それから老人に別れを告げ、小走りに墓地を出て家に帰った。 やっと決心がついた。とても軽い気持ちの中で決心しました。自分の心境の変化が嬉《うれ》しかった。ドアを開けると、夕食の湯気がすぐに視界を遮《さえぎ》った。

「どうしてこんなに帰りが遅いんだろう、道で遊んでいてはいけないよ」と母はさりげなく言った。

「お母さん、聞いて。私、チラウにかまれたんです」「ああ、そうですか。」「なんですか」「でも、大丈夫です」「なんで大丈夫ですか？お父さんのビールを出しなさい。 < もう狂犬病はこわくないわ。 < もちろんこわくないわ。あれは犬よ。 > < なんですか > 私は何かとんでもないことを聞いたようにじっとお母さんを見つめていた。「うちの犬は狂犬病にかからないんですか」「もちろん、もうワクチンしました」「 p DESCENT は突然気を失いそうになりました。これまでの努力はすべて無意味になった。老後を大切にする必要がないことを母に伝えるために、こうして一気に墓地から帰ってきたのだ。全身の力が一気に抜けていくのがわかった。

标题: 经历过晚年的孩子
作者: 山田咏美
字数: 5104
简介: 我曾经历过晚年。虽然这种说法听起来很奇怪，但每当想到究竟应该怎样形容那几个月时，我还是觉得只有"晚年"这个词最合适。事情发生在我随父母到姨妈

2022年5月1日星期日

老後を経験した子ども

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